Была ссора дома. Мне не очень хорошо было. Физически. И, кажется, я много воды выпила и водных продуктов съела. Последствия... мда...
Сейчас поняла, в чём для меня смысл этой жизни. В моментах, когда я ощущаю божественность. Чувствую, что живу, что всё - настоящее. Моменты, которые меня удивляют. Что-то свежее, новое, глубоко наполненное смыслом. Сегодня опять, наверное, как вчера и позавчера, выпью на ночь горячего молока с мёдом.... Сижу, перепечатываю информацию для маминой работы. строгость и подтянутость, аккуратность, точность, отсутствие лишних деталей - этот образ заинтересовал меня сегодня. Я боюсь жить, как хочется, боюсь, что у меня ничего не получится. Говорят, с годами не становишься свободнее. С годами, может, и нет, но работа помогла мне ощутить... больше свободы. Мне кажется, как мне хочется жить, жить просто невозможно. Вечное "должна"... как переступить этот страх? Я просто устала быть хорошей За эти годы. Но и надоело быть сумасшедшей, сумасбродкой, в которую тычут пальцем и не понимают.. Даже, в какой-то мере, впервые в жизни захотелось побыть нормальной, взрослой... ноя не знаю, то ли это, что мне нужно. так я смогу выжить в этом мире. Но нужно ли это мне. Я всё не хочу ссориться с этим миром. Но этого не избежать, если я хочу предложить людям нечто своё, новое. Просто так не бывает, как в сказке... как же быть в мире и с собой, и с окружающим миром?... Наверное, мне стоит влюбиться. И, кажется, я уже это сделала. Я поняла, что ничего не должна этому миру, и всё, что не мешает жить мне и окружающим, не мешает моей попутке быть писателем - можно. Меня, может. никто не поддержит. Но иногда грустно... многие обещают "побить", образно говоря, конечно, за то что я в шутку прошу сигарету... Нет, курить я не собираюсь... просто некоторые... как бы решают свои проблемы за счёт меня. Мол, мы сами пьём-бухаем, укуриваемся и пр., а тебе нельзя... ты одна среди нас, вымирающий вид, мы тебе не позволим... так говорят не всегда от желания меня поддержать... это их нереализованные мечты. так поступают с детьми. Я не стала балериной, так хоть моя дочь. Мы не смогли бросить, так хоть ты не будешь. Это частично удовлетворяет чувство собственной значительности. Или показать меня, вот какая есть у меня редкая подруга... Как зверушку меня, вроде, пока не показывали, да и самоутверждаются за мой счёт не все, далеко не все, слава Богам... ну, я по крайней мере, на это надеюсь. дело не в том, что я хочу курить... я не хочу, чтобы так за мой счёт самоутверждались... за счёт того, что я "хорошая, пай-девочка". И мне всегда было интересно, как кто бы ко мне относился, будь я более испорченной. Я понимаю, что я что-то из себя представляю и без сопутствующих "положительных характеристик". И всё-таки... всё-таки... всевозможные клише мешают, хотя в некоторых виновата сама... хотелось бы действовать более свободно... ведь и я сама себе мешаю... это из страха оказаться как все, ничем не лучше, хотя я так всегда стремилась побеждать... это гордость, гордыня. себялюбие... но оно мне сейчас мешает... хотя инстинкт к победам следовало бы использовать с большим умом. Я не чувствую пока ни от кого поддержки, дела не о друзьях-подругах. А о Мужчине. Видимо, он должен быть достаточно хорош для того, чтобы понять и оценить всё хорошее, что во мне есть, и достаточно плохим, чтобы не впадать в шок от моих желаний и шалостей, а, что гораздо лучше, я бы могла с ним посоветоваться, насколько это безобидно для меня, и стоит ли игра свеч. Умный, а не принципиальный. Но не по наслышке знакомый с понятием "честь". Как-то так...
Доброй ночи, дорогой читатель....