Мне очень много делать. Моя жизнь стала сплошным форсмажором. Хотя я тоскливо мечтаю о спокойствии душевном. Мне удалось провести два последних дня в достаточно приличном и приятном расположении духа. Кого благодарить за это, даже не знаю. В основе лежит - куча душевных усилий, как теперь оказалось, не впустую. Потому что это целых два дня, пусть относительного, но всё же равновесия. Исключая, разумеется, ставший нормальным вечерний приступ дикой ярости. Но это не так страшно. Зная свою неустойчивость, я даже надеяться не хочу, чтобы потом не разочароваться, что это продлится хоть сколько-нибудь долго... но будет очень жаль вновь погружаться в пучину истеричного состояния, лихорадочного суетливого метания... мне будет очень жаль... не думайте, что я ищу доли посидеть дома, сготовить борщ и т.п. Я не против и чего-то более динамичного... но душевное спокойствие, равновесие, БОГИ!!! Спасибо Вам!!! За целых два дня!!!
Мне очень много делать. Я не высплюсь. У меня уже начались мизерные, но они есть, проблемы со здоровьем. Переутомление. Завтра я буду себя чувствовать просто ужасно, почти не в силах рассуждать здраво, и ни о каком душевном спокойствии речи идти не будет. Но какое же это счастье... когда внутренний голос, который ежесекундно напоминает тебе, какая ты раздолбайка, лентяйка, эгоистка и вообще-то сволочь местами... причем не поминает, а плюёт тебе в лицо, с ненавистью говоря тебе: "РАЗДОБАЙКА!! ТЫ ДОЛЖНА, ТЫ ВИНОВАТА, ТЫ НЕ СМОГЛА, ТЫ НЕ СДЕЛАЛА, ТЫ ОПЯТЬ В ПРОЛЁТЕ!!!"... когда этот голос замолкает, когда я начинаю мыслить и здраво решать проблемы... когда я не слышу сама от себя, как я виновата, вечно в чём-нибудь виновата... спасибо... спасибо... спасибо... ... ... ... я должна смочь. Вот она вновь поднимает во мне голову. Та, кто ежесекундно шепчет, кричит.... Или всё-таки я удержусь....