Пожалуй, я никогда не хотела по-настоящему умереть. Совершить самоубийство. Никогда. Я никогда не глотала таблеток, не резала вены... не понимала в этом кайфа, крутости, выхода - кто чего ищет... Момент, когда я осознала, что не позволю себе совершить самоубийство, хотя, в общем-то и желания нет, одни глупые мысли после обид.. так вот случилось это как раз, когда мне грянуло, страшно сказать, целых 14 лет 
... Моя жизнь не богата экстренными событиями. У меня на руках никто не умирал... ой, нет, не буду дальше продолжать, об чём ещё подумала... тьфу-тьфу-тьфу, постучать об дерево, а затем об собственную голову, для верности... ну, ещё за красное подержаться. А ещё за железо. И серебро. И золото. И в огонь мысли отпустить, чтобы их не стало... не надо. Я не желаю этого. Это не моё. Тогда, в 14 лет, в лагере, где я отдыхала, отдыхала ещё одна девочка. Из другого отряда, кажется, даже постарше. Меня тоже доставали, как и её. Это постоянные тычки сейчас кажутся мелкими, но тогда было некуда от них деться... да и в общем-то, некому было меня защитить. Сама тот ещё себе защитник. Она вскрыла себе вены. Как рассказал парень (тогда я первый раз начала встречаться с парнем), вскрыла неправильно. Не смогла бы умереть при всём желании, а уж тем более быстро. Потом она носила на той руке напульсник. А я подумала в тот момент... что никогда не сделаю этого. Просто из вредности душевной. не дам себя сломить этому миру. Сейчас же... я - не пойми, что... с одной стороны, до сих пор ни на одном подоконнике не стояла, с другой... с другой... несмелый и слабый человек. Можно удовольствоваться тем, что у меня уже есть... вроде бы, учусь в универе, учусь неплохо, есть подруга, есть ребята, которым я нравлюсь, хорошие ребята, которые хотят строить семью... голова на месте, трудись только - работником неплохим будешь. Очень неплохая жизнь. И многие такую хотели бы, наверное... куда меня несёт? Слушаю рок, люблю фаер-шоу, с интересом заглядываюсь на нож и огнестрельное оружие... в принципе, при желании, научиться можно всему. Но не учусь. Почему? Чего же мне надо-то? Спокойная жизнь не нравится, скучно, каких-то решительных действий боюсь... раньше хоть в учёбе была первой, не боялась, а теперь и этого боюсь почему-то. Знаю, что могу. Но не могу. Пойти бы, хоть заочно, училище художественное закончить, раз уж школу смогла - боюсь, что не смогу там и в универе заниматься - не успею. Почему бы было не записаться в прошлом году в бассейн - были бы вместо физ-ры, занятия оплачивал универ... чего-то испугалась. и ещё чего-то и ещё. Наверное, это лечится хорошей физической работой. А то даже читаю мало. Наверное. А может, зря я раньше выше своего возраста прыгала. Может, лучше было бы мне беситься и дурачиться со сверстниками, не слишком заучиваться... Что теперь? Постоянное ожидание тычка в рёбра. Хотя бы от любимой подруги с целью пощекотать. Я никогда не пила. И не курила. И не принимала наркотики. Но всё чаще хочется забыться. Это опасно. У меня внутри всё отмирает, что там было, если было... Ничего делать не хочется. Хочется, может, каких-то плодов деятельности... да и то уже не особенно.
... Моя жизнь не богата экстренными событиями. У меня на руках никто не умирал... ой, нет, не буду дальше продолжать, об чём ещё подумала... тьфу-тьфу-тьфу, постучать об дерево, а затем об собственную голову, для верности... ну, ещё за красное подержаться. А ещё за железо. И серебро. И золото. И в огонь мысли отпустить, чтобы их не стало... не надо. Я не желаю этого. Это не моё. Тогда, в 14 лет, в лагере, где я отдыхала, отдыхала ещё одна девочка. Из другого отряда, кажется, даже постарше. Меня тоже доставали, как и её. Это постоянные тычки сейчас кажутся мелкими, но тогда было некуда от них деться... да и в общем-то, некому было меня защитить. Сама тот ещё себе защитник. Она вскрыла себе вены. Как рассказал парень (тогда я первый раз начала встречаться с парнем), вскрыла неправильно. Не смогла бы умереть при всём желании, а уж тем более быстро. Потом она носила на той руке напульсник. А я подумала в тот момент... что никогда не сделаю этого. Просто из вредности душевной. не дам себя сломить этому миру. Сейчас же... я - не пойми, что... с одной стороны, до сих пор ни на одном подоконнике не стояла, с другой... с другой... несмелый и слабый человек. Можно удовольствоваться тем, что у меня уже есть... вроде бы, учусь в универе, учусь неплохо, есть подруга, есть ребята, которым я нравлюсь, хорошие ребята, которые хотят строить семью... голова на месте, трудись только - работником неплохим будешь. Очень неплохая жизнь. И многие такую хотели бы, наверное... куда меня несёт? Слушаю рок, люблю фаер-шоу, с интересом заглядываюсь на нож и огнестрельное оружие... в принципе, при желании, научиться можно всему. Но не учусь. Почему? Чего же мне надо-то? Спокойная жизнь не нравится, скучно, каких-то решительных действий боюсь... раньше хоть в учёбе была первой, не боялась, а теперь и этого боюсь почему-то. Знаю, что могу. Но не могу. Пойти бы, хоть заочно, училище художественное закончить, раз уж школу смогла - боюсь, что не смогу там и в универе заниматься - не успею. Почему бы было не записаться в прошлом году в бассейн - были бы вместо физ-ры, занятия оплачивал универ... чего-то испугалась. и ещё чего-то и ещё. Наверное, это лечится хорошей физической работой. А то даже читаю мало. Наверное. А может, зря я раньше выше своего возраста прыгала. Может, лучше было бы мне беситься и дурачиться со сверстниками, не слишком заучиваться... Что теперь? Постоянное ожидание тычка в рёбра. Хотя бы от любимой подруги с целью пощекотать. Я никогда не пила. И не курила. И не принимала наркотики. Но всё чаще хочется забыться. Это опасно. У меня внутри всё отмирает, что там было, если было... Ничего делать не хочется. Хочется, может, каких-то плодов деятельности... да и то уже не особенно.
-
-
15.09.2010 в 06:20-
-
15.09.2010 в 15:56-
-
17.09.2010 в 23:47-
-
17.09.2010 в 23:49