Мне нужно где-нибудь кричать. Ничего не выходит. Я лажаю. Лажаю часто, лажаю на каждом шагу. И мне очень-очень надо знать, что, даже такая, я кому-нибудь всё равно нужна. Без условий, просто так. Вот совсем просто так. Кричать на основных своих ресурсах бессмысленно, меня просто не поймут и примутся утешать. Эмоциональная неустойчивость - это не то, с чем обычно хочется иметь дело. И я продолжаю стараться быть выше всего, быть исключением. И мне плохо. Мне нужно где-нибудь быть совсем неидеальной. И мне очень-очень надо, чтобы я была нужна и в таком виде тоже. Просто потому что кому-то совершенно плевать, что я плохо управляюсь со временем, что я вешу больше, чем хотелось бы, что я страдаю ерундой и читаю фанфики. Очень часто у меня бывает хорошее настроение. Очень часто у меня бывает плохое настроение. За один день столько всего может накипеть... Я буду представлять, что где-то бродишь ты, тот, кто тайно читает мой дневник, буду тебе жаловаться и мне будет легче.Это очень трудно - страдать не напоказ... не играя в игру "Кто здесь самый несчастный". Вообще быть честным с самим собой очень сложно. Ещё сложнее - делать это на публике. Зачем? Мне очень-очень нужно, чтобы хоть где-то у меня было место, где я могу не сдерживать эмоции, какие бы они ни были - плохие или хорошие. Я очень радостный человек и даже стремлюсь к разумности... но мне так надо быть неразумной.... просто так, чтобы было легче. Просто чтобы я могла плакать и не стыдиться того, что я плачу снова и снова... Просто быть слабой и принять свою слабость, принять то, что я не справляюсь, и осознать, что жизнь на этом не кончается. Сдаться. Капитулировать. И даже совершать противоречивые поступки. Никому ничего не объяснять, кроме самой себя. Просто быть. Уже сдалась. И мне полегчало.