Твоё дыхание всё явственнее... да, Ты уже рядом... я уже почти Твоя... и пусть говорят, что человек выше любой религии, пусть твердят о разных стадиях жизни, человеческих чувств, я знаю только одно... если Ты окажешься лишь плодом моей фантазии, я не выдержу... ведь тогда окажется, что я спасаюсь фантазиями, и это мой наркотик, как у кого-то алкоголь, сигарета или шоколад.... по сути, все удовольствия - в чём-то наркотики... но разве будет не ужасно оказаться наркоманкой по собственным красивым фантазиям, все лишь жертвой игр сознания и подсознания, никчёмностью, уже обезличенной, утонувшей в придуманном мирке? Разве будет не ужасно? Но и не ужасно ли разве будет, что Ты - моя жалкая фантазия всего лишь одно человека, тогда как целая Вселенная не создала Тебя? Разве будет не ужасно вдруг обнаружить, что в этой прекрасной вселенной Тебя нет? Пожалуйста, будь! Веря, что я Твоя, я не пускаюсь во все тяжкие, веря, что я - Твоя, я просыпаюсь каждое утро. веря, что я - Твоя, я ищу Тебя средь мужских лиц... Где ты? Может, это мне не так важно знать. Будь! Просто будь и дай мне знать, что Ты и вправду есть. И я просто буду к Тебе идти. Как Фрейя вечно ищет своего Ода, так и я буду блуждать по Земле, общаясь с другими. не с тобой... но, чёрт, эти древние викинги-скандинавы не осознали в собственных мифах одной очень важной вещи... статус замужней женщины лучше, чем девицы... поэтому у неё и есть муж. А чтобы не мешал - его как бы и нет. Но дело ведь не в том, что появился некто, лишил её невинности и исчез, дав ей дорогу... Что бы она не творила.... должна быть в ней часть, которая живёт как бы отдельно от неё и знает, точно знает... кто она ни есть, где бы он ни есть... он есть у неё. Может Од это Один? А, может, он давно погиб, она же всё ждёт? Не лучше ли забыть его? А, может, только чрез него она и жива?
Пожалуйста, будь. Мужчины мне говорят разные интересные штуки, суть которых сводится к тому.что мне не хватает близкого человека в действительности. Да, это так. Смотреть на меня с покровительством за глупые мои выдумки, за кольцо обручальное, что, незамужняя, ношу? Да будьте вы все, мужчины, что учили меня, счастливы! Если вы думали, что своими авторитетными рассуждениями покорите меня, вы сильно ошиблись и ошибаетесь. Потому что я могу вам улыбаться хоть самой нежной из своих улыбок. Но сердца моего вам не тронуть. Потому что мне не нужно ваше самодовольное покровительство. Я его в пыль обращу или промолчу. Не о вас я думаю, когда ложусь спать. Когда тереблю кольцо. Я думаю о Нём. Чёрта-с-два! Пусть Он моя фантазия! Но эта фантазия хранит меня лучше, чем вы все, вместе взятые! Оооо, нет, это не фантазия... Когда Он думает обо мне, Он думает не о Себе, не о Своём величании. Его не заботит моё очарование, когда я, замёрзшая, под пледом. Нет.... я не красивая кукла, я Его Душа, вторая его часть... одна душа на двоих.... Он хочет сначала меня согреть.... да, Он ведёт меня, а я подчиняюсь. Но различие в том, что Он не тиран. Он не наслаждается властью, для Него это ответственность. Его власть надо мной - Его забота обо мне. Которую я принимаю с благодарностью, потому что Он ничего не требует взамен, делает что-то без каких-либо расчётов.... А знаете, что самое страшное в этом всём? Ведь эти мечты не о муже.... ведь получается, я тоскую об отце. Мой отец живёт в другой семье, уже с давних пор. Где Ты, мой Небесный Отец? Ты хранишь меня. Что же, так и буду вместо мужниной ждать ласки отцовской всю жизнь? Но что я вижу? Когда я думала о Тебе, очень много отдала Тебе того. что принадлежит по праву Другому. Небесный Отец хранил меня, Ты же появился недавно. Я вижу, как Твой взор наполняется страстью, а на губах улыбка... И как же быть мне, подскажите. Небесные? Где взять тепла отцовского, чтобы задуматься о мужнем? Чтобы оттаять? О, Боги, Боги... Я не буду той, я не стану той, которой хочет меня видеть мой земной Отец, он всего лишь человек, и, в общем-то, наверное, не так уж и не прав, говоря. что сначала необходимо обеспечить семью, а потом, лет этак в сорок, браться за собственное творчество... но, о Боги, я же сдохну, работая бухгалтером или конструируя вентиляцию для высотных зданий, как он хочет. Я ненавижу подобную работу! И что же делать, как мне быть? Нет, пай-девочкой я больше не стану, Вы бросайте привычку самоутверждаться за счёт моих достижений... О Великий помоги всё это исполнить, помоги найти отца, чтобы не потерять мужа. Что вы на это сказали, философы, коли б прочли? У вас на всё есть разумный ответ. А где ваше сердце?...
Я ношу кольцо. Я хожу под взглядами Отца Небесного и Небесного Мужа.... пока только будущего.... но скоро Самайн, границы сотрутся меж мирами. не только между миром мёртвых и миром живых.... что случится тогда? Да может, ничего... но я всё-таки буду ждать своего счастья. Верить и надеяться. что ниспошлёте мне мудрости, Великие.
Умники, будьте правы. будьте счастливы. топчите моё мнение в разговоре, разносите в пух и прах мои нелепые верования... это останется с вами, пусть на своих теориях вы постороите своё счастье... а я всего лишь наркоманка, бездумно утонувшая в собственном мирке....
Пожалуйста, будь. Мужчины мне говорят разные интересные штуки, суть которых сводится к тому.что мне не хватает близкого человека в действительности. Да, это так. Смотреть на меня с покровительством за глупые мои выдумки, за кольцо обручальное, что, незамужняя, ношу? Да будьте вы все, мужчины, что учили меня, счастливы! Если вы думали, что своими авторитетными рассуждениями покорите меня, вы сильно ошиблись и ошибаетесь. Потому что я могу вам улыбаться хоть самой нежной из своих улыбок. Но сердца моего вам не тронуть. Потому что мне не нужно ваше самодовольное покровительство. Я его в пыль обращу или промолчу. Не о вас я думаю, когда ложусь спать. Когда тереблю кольцо. Я думаю о Нём. Чёрта-с-два! Пусть Он моя фантазия! Но эта фантазия хранит меня лучше, чем вы все, вместе взятые! Оооо, нет, это не фантазия... Когда Он думает обо мне, Он думает не о Себе, не о Своём величании. Его не заботит моё очарование, когда я, замёрзшая, под пледом. Нет.... я не красивая кукла, я Его Душа, вторая его часть... одна душа на двоих.... Он хочет сначала меня согреть.... да, Он ведёт меня, а я подчиняюсь. Но различие в том, что Он не тиран. Он не наслаждается властью, для Него это ответственность. Его власть надо мной - Его забота обо мне. Которую я принимаю с благодарностью, потому что Он ничего не требует взамен, делает что-то без каких-либо расчётов.... А знаете, что самое страшное в этом всём? Ведь эти мечты не о муже.... ведь получается, я тоскую об отце. Мой отец живёт в другой семье, уже с давних пор. Где Ты, мой Небесный Отец? Ты хранишь меня. Что же, так и буду вместо мужниной ждать ласки отцовской всю жизнь? Но что я вижу? Когда я думала о Тебе, очень много отдала Тебе того. что принадлежит по праву Другому. Небесный Отец хранил меня, Ты же появился недавно. Я вижу, как Твой взор наполняется страстью, а на губах улыбка... И как же быть мне, подскажите. Небесные? Где взять тепла отцовского, чтобы задуматься о мужнем? Чтобы оттаять? О, Боги, Боги... Я не буду той, я не стану той, которой хочет меня видеть мой земной Отец, он всего лишь человек, и, в общем-то, наверное, не так уж и не прав, говоря. что сначала необходимо обеспечить семью, а потом, лет этак в сорок, браться за собственное творчество... но, о Боги, я же сдохну, работая бухгалтером или конструируя вентиляцию для высотных зданий, как он хочет. Я ненавижу подобную работу! И что же делать, как мне быть? Нет, пай-девочкой я больше не стану, Вы бросайте привычку самоутверждаться за счёт моих достижений... О Великий помоги всё это исполнить, помоги найти отца, чтобы не потерять мужа. Что вы на это сказали, философы, коли б прочли? У вас на всё есть разумный ответ. А где ваше сердце?...
Я ношу кольцо. Я хожу под взглядами Отца Небесного и Небесного Мужа.... пока только будущего.... но скоро Самайн, границы сотрутся меж мирами. не только между миром мёртвых и миром живых.... что случится тогда? Да может, ничего... но я всё-таки буду ждать своего счастья. Верить и надеяться. что ниспошлёте мне мудрости, Великие.
Умники, будьте правы. будьте счастливы. топчите моё мнение в разговоре, разносите в пух и прах мои нелепые верования... это останется с вами, пусть на своих теориях вы постороите своё счастье... а я всего лишь наркоманка, бездумно утонувшая в собственном мирке....
... Моя жизнь не богата экстренными событиями. У меня на руках никто не умирал... ой, нет, не буду дальше продолжать, об чём ещё подумала... тьфу-тьфу-тьфу, постучать об дерево, а затем об собственную голову, для верности... ну, ещё за красное подержаться. А ещё за железо. И серебро. И золото. И в огонь мысли отпустить, чтобы их не стало... не надо. Я не желаю этого. Это не моё. Тогда, в 14 лет, в лагере, где я отдыхала, отдыхала ещё одна девочка. Из другого отряда, кажется, даже постарше. Меня тоже доставали, как и её. Это постоянные тычки сейчас кажутся мелкими, но тогда было некуда от них деться... да и в общем-то, некому было меня защитить. Сама тот ещё себе защитник. Она вскрыла себе вены. Как рассказал парень (тогда я первый раз начала встречаться с парнем), вскрыла неправильно. Не смогла бы умереть при всём желании, а уж тем более быстро. Потом она носила на той руке напульсник. А я подумала в тот момент... что никогда не сделаю этого. Просто из вредности душевной. не дам себя сломить этому миру. Сейчас же... я - не пойми, что... с одной стороны, до сих пор ни на одном подоконнике не стояла, с другой... с другой... несмелый и слабый человек. Можно удовольствоваться тем, что у меня уже есть... вроде бы, учусь в универе, учусь неплохо, есть подруга, есть ребята, которым я нравлюсь, хорошие ребята, которые хотят строить семью... голова на месте, трудись только - работником неплохим будешь. Очень неплохая жизнь. И многие такую хотели бы, наверное... куда меня несёт? Слушаю рок, люблю фаер-шоу, с интересом заглядываюсь на нож и огнестрельное оружие... в принципе, при желании, научиться можно всему. Но не учусь. Почему? Чего же мне надо-то? Спокойная жизнь не нравится, скучно, каких-то решительных действий боюсь... раньше хоть в учёбе была первой, не боялась, а теперь и этого боюсь почему-то. Знаю, что могу. Но не могу. Пойти бы, хоть заочно, училище художественное закончить, раз уж школу смогла - боюсь, что не смогу там и в универе заниматься - не успею. Почему бы было не записаться в прошлом году в бассейн - были бы вместо физ-ры, занятия оплачивал универ... чего-то испугалась. и ещё чего-то и ещё. Наверное, это лечится хорошей физической работой. А то даже читаю мало. Наверное. А может, зря я раньше выше своего возраста прыгала. Может, лучше было бы мне беситься и дурачиться со сверстниками, не слишком заучиваться... Что теперь? Постоянное ожидание тычка в рёбра. Хотя бы от любимой подруги с целью пощекотать. Я никогда не пила. И не курила. И не принимала наркотики. Но всё чаще хочется забыться. Это опасно. У меня внутри всё отмирает, что там было, если было... Ничего делать не хочется. Хочется, может, каких-то плодов деятельности... да и то уже не особенно.