четверг, 26 июня 2014
Вдруг я понимаю, что ужас, как зависима от окружающего мнения, что заискиваю. Что я не управляю своей жизнью, что я просто надеваю на себя хобби и увлечения, чтобы понравиться людям, чтобы иметь с ними что-то общее. Сделала на стене запись:
Когда думаешь, что знаешь о себе всё, вдруг внезапно оказывается, что это не так. Вдруг ты понимаешь, что свободен от учёбы, что у тебя есть/будет работа, что купить еду и самое необходимое ты можешь и сам, и, в общем-то, перед тобой целая жизнь, и она только твоя. И, в общем-то, ты можешь потратить её так, как тебе этого хочется, а не как было запланировано тобой потому что... а почему, собственно, именно так было запланировано, когда ты совсем другой человек? А кто ты, собственно?
И вдруг поняла, что зависима. Что трусливая, что, по ощущениям, на самом деле так и осталась одиночкой, алчной только до книг. Но я боюсь верить себе, настроение слишком переменчиво.
Когда думаешь, что знаешь о себе всё, вдруг внезапно оказывается, что это не так. Вдруг ты понимаешь, что свободен от учёбы, что у тебя есть/будет работа, что купить еду и самое необходимое ты можешь и сам, и, в общем-то, перед тобой целая жизнь, и она только твоя. И, в общем-то, ты можешь потратить её так, как тебе этого хочется, а не как было запланировано тобой потому что... а почему, собственно, именно так было запланировано, когда ты совсем другой человек? А кто ты, собственно?
И вдруг поняла, что зависима. Что трусливая, что, по ощущениям, на самом деле так и осталась одиночкой, алчной только до книг. Но я боюсь верить себе, настроение слишком переменчиво.
Переоценка. Меня мотает, как всегда. Меня сегодня поругали. Про себя ощетинилась. Нечего меня воспитывать. Нечего со мной в таком тоне говорить. Сама... сама говорю, но только шутки ради (задевает?). Выходит, тоже так делаю, но обычно вежлива. Какого чёрта???? Кто я? Я не знаю, кто я. Официальные интересные хобби... это не то, что я хочу. Уже не то. А, может, и было не то.
вторник, 24 июня 2014
Мычала себе под нос в ночь на Купалу (сб-вс), думала, поможет, что вибрировало у меня в груди, но мне бы хотелось покричать. Держится нейтральное настроение. Вибрирующая струна в груди воспринимается спокойно. Вибрирует. Живём с этим дальше. Стоит, пожалуй, захватить купальник.
понедельник, 23 июня 2014
Тревожность. Страх. Нервы. Страх. Страх. Страх. Страх. Страх. Страх. Страх. Страх.
Разбиралась сегодня с чувствами по поводу вчерашней записи. Потянуло встать на цыпочки и здесь. "Такой, какой ты есть, ты никому не нужен". Это правило работает. А мне так не хватает быть нужной, сколько ни получаю, мне всё мало. Думала, нужны мне комментарии или нет. Поняла, что боюсь обоих вариантов. Начала сочинять новую историю, собирая вишню. Достали и здесь, бабушка так противно зовёт, выкрикивая моё имя... словно прислугу. Львиная, командная натура. Чтобы по её было всегда. Кровь вскипает от одного моего имени в её устах. И продыху дать не подумала, а деда всегда говорит: "Пойди перекури". Хуже всего то, что меня из моей фантазии выковырнули - удовольствие и покой были недолгими. Глухое раздражение. Потом внезапно: "оставь, больше не собирай". Это уже дед. А мне нужна вишня для мч, не только на компот. Да и вообще не люблю полумер, если дерево без вишни, так не только с одного боку. Воробьям и соседям можно отсыпать. Смех в том, что я как раз продумывала, как персонажи порядок наводили. В голове это просто, в реальности боюсь приняться за это дело. Мои бесконечные записи, которые я не могу отпустить, занимают приличное место в подсобном помещении... Мама разогнала всех, конечно. Её бесит закручивание, бесит, что бабушка делает то и сё, а потом показывает, как ей плохо, и какие мы плохие, что не делаем это сами. Уборку я бездарно профукиваю, это факт. А вот кому нужен огород, мне не ясно. Сил несоразмерно результату вкладывается. Впрочем, клубнику, ладно, я бы оставила. Но зачем столько помидор... Итог этого дня - грусть и печаль. Всё правильно сказал психолог. Повзрослеть я поторопилась. Не хватает мне бескорыстной родительской любви... отец, мама... да... а теперь вроде большая выросла, как-то поздно спохватилась... или не поздно? Отец, вот, например, поздравляя с днём рождения, упомянул именно важность семьи и здоровья - это не те речи, что он пел, когда я была маленькая или подросток... Грустно, что он это поздно осознал, мне было нужно его тепло тогда, а не речи "стань-добейся". Но и сейчас нужно... если бы не его вторая жена... не люблю её.... Тепло, тепло, где ты, ты мне так нужно.
воскресенье, 22 июня 2014
Мне нужно где-нибудь кричать. Ничего не выходит. Я лажаю. Лажаю часто, лажаю на каждом шагу. И мне очень-очень надо знать, что, даже такая, я кому-нибудь всё равно нужна. Без условий, просто так. Вот совсем просто так. Кричать на основных своих ресурсах бессмысленно, меня просто не поймут и примутся утешать. Эмоциональная неустойчивость - это не то, с чем обычно хочется иметь дело. И я продолжаю стараться быть выше всего, быть исключением. И мне плохо. Мне нужно где-нибудь быть совсем неидеальной. И мне очень-очень надо, чтобы я была нужна и в таком виде тоже. Просто потому что кому-то совершенно плевать, что я плохо управляюсь со временем, что я вешу больше, чем хотелось бы, что я страдаю ерундой и читаю фанфики. Очень часто у меня бывает хорошее настроение. Очень часто у меня бывает плохое настроение. За один день столько всего может накипеть... Я буду представлять, что где-то бродишь ты, тот, кто тайно читает мой дневник, буду тебе жаловаться и мне будет легче.Это очень трудно - страдать не напоказ... не играя в игру "Кто здесь самый несчастный". Вообще быть честным с самим собой очень сложно. Ещё сложнее - делать это на публике. Зачем? Мне очень-очень нужно, чтобы хоть где-то у меня было место, где я могу не сдерживать эмоции, какие бы они ни были - плохие или хорошие. Я очень радостный человек и даже стремлюсь к разумности... но мне так надо быть неразумной.... просто так, чтобы было легче. Просто чтобы я могла плакать и не стыдиться того, что я плачу снова и снова... Просто быть слабой и принять свою слабость, принять то, что я не справляюсь, и осознать, что жизнь на этом не кончается. Сдаться. Капитулировать. И даже совершать противоречивые поступки. Никому ничего не объяснять, кроме самой себя. Просто быть. Уже сдалась. И мне полегчало.
четверг, 31 марта 2011
пятница, 04 марта 2011
Я не извращенка, я просто любопытная.))
Я не извращенка, я просто любопытная.))
воскресенье, 23 января 2011
Я интернетзависима. От интернета я становлюсь хуже.
Я интернетзависима. От интернета я становлюсь хуже.
Я интернетзависима. От интернета я становлюсь хуже.
Вежливость (Викисловарь)
Значение
Учтивое, обходительное поведение; соблюдение правил приличий.
Этимология
Происходит от от прилагательного вежливый, далее от др.-русск. вѣжливои «опытный, сведущий», производное от др.-русск. вѣжа «знающий, сведущий», из *vědi̯a; ср. церк.-слав. невѣжда «неучёный», современное неве́жа, невежда. Использованы данные словаря М. Фасмера.
Уважение (Викисловарь)
Значение
Почтительное отношение к объекту, основанное при признании его достоинств.
Этимология
Происходит от гл. уважать, из польск. uważać «соображать, наблюдать», связанного с нов.-в.-нем. Wage «весы», ср.: укр. ва́га, уважа́ти «принимать во внимание, считать», белор. уважа́ць «соблюдать». Использованы данные словаря М. Фасмера.
Важно уважать себя и окружающих. Говорю за себя: стоило бы почаще об этом вспоминать.
Значение
Учтивое, обходительное поведение; соблюдение правил приличий.
Этимология
Происходит от от прилагательного вежливый, далее от др.-русск. вѣжливои «опытный, сведущий», производное от др.-русск. вѣжа «знающий, сведущий», из *vědi̯a; ср. церк.-слав. невѣжда «неучёный», современное неве́жа, невежда. Использованы данные словаря М. Фасмера.
Уважение (Викисловарь)
Значение
Почтительное отношение к объекту, основанное при признании его достоинств.
Этимология
Происходит от гл. уважать, из польск. uważać «соображать, наблюдать», связанного с нов.-в.-нем. Wage «весы», ср.: укр. ва́га, уважа́ти «принимать во внимание, считать», белор. уважа́ць «соблюдать». Использованы данные словаря М. Фасмера.
Важно уважать себя и окружающих. Говорю за себя: стоило бы почаще об этом вспоминать.
пятница, 21 января 2011
Я мелкая завистница и лентяйка. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я мелкая завистница и лентяйка. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
пятница, 14 января 2011
Мой дневник просто в ужасном состоянии. Ни одной новой записи уже почти целый месяц. А почему? Потому что не знаю, о чём написать. Банальщину пороть не хочется, но как бы ещё извратиться, даже не знаю. Поэтому сделаем запись хотя бы текущую, я же человек, в конце концов, простой, ножки от табуреток не ем, теорем и законов не создаю и не открываю... Тревожно на душе. И повод для тревоги всегда есть. Мелкий какой-нибудь. Часто переживаю из-за того, что ещё не случилось и, честно говоря, вряд ли случится. В общем, делаю из мухи слона. Я вот начала просыпаться, не осознавая, не помня, кто я и где я. Последние три дня сны были такими реальными и ощутимыми, что даже страшно. Очень сложно было выйти из той реальности. А до этого, бывало, просыпалась, и жить не хотелось. Не хочется плакаться вам, я и не буду. Я буду лучше больше спать.... с таблетками, наверное, придётся, чтобы без снов.... на днях почитала стихи Эдуарда Асадова. Я бы вам даже посоветовала, если ещё не знакомы. Мне подруга недавно порекомендовала. Я ставлю смайлик: 
В целом всё нормально.
Делаю из мухи слона.... знаете, зачем люди одеваются в чёрное на похоронах? Чтобы их смерть не узнала и не вернулась по их душу. Случилось что-то - накрылся переживаниями, и не видно вроде бы судьбе, что есть, что у тебя утащить. И ох, как страаашно, что заметит и утащит. Нет, лучше прикинуться несчастной и не отсвечивать... и ведь не специально... оно само... животный страх за шкурку, за что-то тёплое, что ещё осталось... ведь так ужасно оказаться на морозе в одиночестве и голой... без защиты... нет, я не герой. Хоть и отчаянно стараюсь вести себя достойно, хоть иногда...
А вы знаете... когда я ем, я никогда не думаю о смерти. Да и вообще, разве кто-нибудь думает о смерти, когда ест? Еда - это маленькое счастье. Вы знаете... на мягком швейном метре я увидела 79 сантиметров, когда мерила талию... и вчера, и сегодня, и пару дней назад тоже, кажется... Видите, как я боюсь смерти? Как боюсь одиночества. Я ем не от чувства голода, вовсе нет. От страха сесть и начать что-нибудь делать. Я боюсь выбросить лишний раз ненужную бумажку, какой-то хлам... у меня даже лежат засушенные розы, которые мне дарили... одна из них - от человека, которого я видела один раз и больше не увижу... её выкинуть страшнее всего, потому что у меня от него больше ничего не осталось... никаких ниточек... Вы знаете... это абсолютно не важный для меня человек, случайный интернет-знакомый... мне очень страшно. если я ничего не делаю, мне так страшно. Хотя, простите, наверное, это лишнее... Еда и смерть... вы не находите, что я таки смогу написать такой рассказ? Хотя это будет и не скоро... И... не правда ли, было бы глупо сейчас прыгнуть с высотки, например, так и не узнав, что же будет дальше? Вечный страх не за что-то, не за кого-то... просто само чувство... страх наказания, тот самый детский страх... Пожалуйста... мне хочется попросить, но я не знаю, о чём. Мне хочется что-то сказать, но я не знаю что. Я молчу с ним в трубку, и мне уже легче. Шлейф обмана, иллюзии, как ты зыбок, и сладок, и усыпляющ.... теперь в моих заметках будет появляться он иногда, он - это реальное лицо.
А ещё у меня есть дома две кошки. Одна дочка, другая мама. Вот молоденькая кошечка прям игрушечка, была дикая, мелкая, стала бофая-бофая, пуфыстая имягкая, игрушечка прям. Ласковая. Цинично шучу про неё дома - Шапка!
Доброй всем ночи, пойду я спать, а то ещё долго буду вам выносить мозг.
Говоря вам, я имею ввиду то, что вас теперь некоторое количество, моих читателей. Поэтому слишком официальную, хотя вежливую форму "Вы" с большой буквы с облегчением заменяю на множественное число "вы" с маленькой буквы. Не люблю официальности, за редким исключением. Ваш кот Матроскин
тема (не поместится): вынос мозга читателям на предмет рассмотрения образа смерти, объединённого в одном лице с Матерю дарующей. Судьба, вроде - это самое единое лицо. Макошь - Мара? А вот, Фрейя, говорят, собирала любовные плоды, плоды питательные и, в особо дурном расположении духа (женщина всё-таки, простим ей маленькие шалости) - черепа-жизни мужчин на войне. Полюбила-попахал-собрала-убила. Последнее слишком утрировано, признаю, поэтому, Боги, смейтесь, но не убивайте, пожалуйста.
В целом всё нормально.
Делаю из мухи слона.... знаете, зачем люди одеваются в чёрное на похоронах? Чтобы их смерть не узнала и не вернулась по их душу. Случилось что-то - накрылся переживаниями, и не видно вроде бы судьбе, что есть, что у тебя утащить. И ох, как страаашно, что заметит и утащит. Нет, лучше прикинуться несчастной и не отсвечивать... и ведь не специально... оно само... животный страх за шкурку, за что-то тёплое, что ещё осталось... ведь так ужасно оказаться на морозе в одиночестве и голой... без защиты... нет, я не герой. Хоть и отчаянно стараюсь вести себя достойно, хоть иногда...
А вы знаете... когда я ем, я никогда не думаю о смерти. Да и вообще, разве кто-нибудь думает о смерти, когда ест? Еда - это маленькое счастье. Вы знаете... на мягком швейном метре я увидела 79 сантиметров, когда мерила талию... и вчера, и сегодня, и пару дней назад тоже, кажется... Видите, как я боюсь смерти? Как боюсь одиночества. Я ем не от чувства голода, вовсе нет. От страха сесть и начать что-нибудь делать. Я боюсь выбросить лишний раз ненужную бумажку, какой-то хлам... у меня даже лежат засушенные розы, которые мне дарили... одна из них - от человека, которого я видела один раз и больше не увижу... её выкинуть страшнее всего, потому что у меня от него больше ничего не осталось... никаких ниточек... Вы знаете... это абсолютно не важный для меня человек, случайный интернет-знакомый... мне очень страшно. если я ничего не делаю, мне так страшно. Хотя, простите, наверное, это лишнее... Еда и смерть... вы не находите, что я таки смогу написать такой рассказ? Хотя это будет и не скоро... И... не правда ли, было бы глупо сейчас прыгнуть с высотки, например, так и не узнав, что же будет дальше? Вечный страх не за что-то, не за кого-то... просто само чувство... страх наказания, тот самый детский страх... Пожалуйста... мне хочется попросить, но я не знаю, о чём. Мне хочется что-то сказать, но я не знаю что. Я молчу с ним в трубку, и мне уже легче. Шлейф обмана, иллюзии, как ты зыбок, и сладок, и усыпляющ.... теперь в моих заметках будет появляться он иногда, он - это реальное лицо.
А ещё у меня есть дома две кошки. Одна дочка, другая мама. Вот молоденькая кошечка прям игрушечка, была дикая, мелкая, стала бофая-бофая, пуфыстая имягкая, игрушечка прям. Ласковая. Цинично шучу про неё дома - Шапка!
Доброй всем ночи, пойду я спать, а то ещё долго буду вам выносить мозг.
Говоря вам, я имею ввиду то, что вас теперь некоторое количество, моих читателей. Поэтому слишком официальную, хотя вежливую форму "Вы" с большой буквы с облегчением заменяю на множественное число "вы" с маленькой буквы. Не люблю официальности, за редким исключением. Ваш кот Матроскин
тема (не поместится): вынос мозга читателям на предмет рассмотрения образа смерти, объединённого в одном лице с Матерю дарующей. Судьба, вроде - это самое единое лицо. Макошь - Мара? А вот, Фрейя, говорят, собирала любовные плоды, плоды питательные и, в особо дурном расположении духа (женщина всё-таки, простим ей маленькие шалости) - черепа-жизни мужчин на войне. Полюбила-попахал-собрала-убила. Последнее слишком утрировано, признаю, поэтому, Боги, смейтесь, но не убивайте, пожалуйста.
четверг, 30 декабря 2010
написала заметку в контакте о том, как сложно мне расставаться с прошлым... хотела поместить сюда. Вдруг появилась следующая мысль, и напишу я только её:
Феникс сжигает себя дотла, чтобы возродиться... у него больше нет ничего, пока он это сам не создаст... когда нет ничего, на что можно опереться, тогда вынужденно, хочешь-не хочешь, ты начинаешь работать. Ради этого и стоит сгорать... Хотя бы изредка
Феникс сжигает себя дотла, чтобы возродиться... у него больше нет ничего, пока он это сам не создаст... когда нет ничего, на что можно опереться, тогда вынужденно, хочешь-не хочешь, ты начинаешь работать. Ради этого и стоит сгорать... Хотя бы изредка
вторник, 14 декабря 2010
Мне очень много делать. Моя жизнь стала сплошным форсмажором. Хотя я тоскливо мечтаю о спокойствии душевном. Мне удалось провести два последних дня в достаточно приличном и приятном расположении духа. Кого благодарить за это, даже не знаю. В основе лежит - куча душевных усилий, как теперь оказалось, не впустую. Потому что это целых два дня, пусть относительного, но всё же равновесия. Исключая, разумеется, ставший нормальным вечерний приступ дикой ярости. Но это не так страшно. Зная свою неустойчивость, я даже надеяться не хочу, чтобы потом не разочароваться, что это продлится хоть сколько-нибудь долго... но будет очень жаль вновь погружаться в пучину истеричного состояния, лихорадочного суетливого метания... мне будет очень жаль... не думайте, что я ищу доли посидеть дома, сготовить борщ и т.п. Я не против и чего-то более динамичного... но душевное спокойствие, равновесие, БОГИ!!! Спасибо Вам!!! За целых два дня!!!
Мне очень много делать. Я не высплюсь. У меня уже начались мизерные, но они есть, проблемы со здоровьем. Переутомление. Завтра я буду себя чувствовать просто ужасно, почти не в силах рассуждать здраво, и ни о каком душевном спокойствии речи идти не будет. Но какое же это счастье... когда внутренний голос, который ежесекундно напоминает тебе, какая ты раздолбайка, лентяйка, эгоистка и вообще-то сволочь местами... причем не поминает, а плюёт тебе в лицо, с ненавистью говоря тебе: "РАЗДОБАЙКА!! ТЫ ДОЛЖНА, ТЫ ВИНОВАТА, ТЫ НЕ СМОГЛА, ТЫ НЕ СДЕЛАЛА, ТЫ ОПЯТЬ В ПРОЛЁТЕ!!!"... когда этот голос замолкает, когда я начинаю мыслить и здраво решать проблемы... когда я не слышу сама от себя, как я виновата, вечно в чём-нибудь виновата... спасибо... спасибо... спасибо... ... ... ... я должна смочь. Вот она вновь поднимает во мне голову. Та, кто ежесекундно шепчет, кричит.... Или всё-таки я удержусь....
Мне очень много делать. Я не высплюсь. У меня уже начались мизерные, но они есть, проблемы со здоровьем. Переутомление. Завтра я буду себя чувствовать просто ужасно, почти не в силах рассуждать здраво, и ни о каком душевном спокойствии речи идти не будет. Но какое же это счастье... когда внутренний голос, который ежесекундно напоминает тебе, какая ты раздолбайка, лентяйка, эгоистка и вообще-то сволочь местами... причем не поминает, а плюёт тебе в лицо, с ненавистью говоря тебе: "РАЗДОБАЙКА!! ТЫ ДОЛЖНА, ТЫ ВИНОВАТА, ТЫ НЕ СМОГЛА, ТЫ НЕ СДЕЛАЛА, ТЫ ОПЯТЬ В ПРОЛЁТЕ!!!"... когда этот голос замолкает, когда я начинаю мыслить и здраво решать проблемы... когда я не слышу сама от себя, как я виновата, вечно в чём-нибудь виновата... спасибо... спасибо... спасибо... ... ... ... я должна смочь. Вот она вновь поднимает во мне голову. Та, кто ежесекундно шепчет, кричит.... Или всё-таки я удержусь....
четверг, 21 октября 2010
Флешмобы повсюду)
Каждый, отметившийся в комментах, получает возможность узнать о себе кое-что новое (или не совсем). Я пишу свое мнение о том, что вы умеете делать, затем вы копируете себе в дневник данные предположения и нервно отвергаете то, что не соответствует истине. Плюс - приписываете 3 вещи, которые вы сделать не способны никоим образом.
6969:
Таак, по моему скромному предположению, Русская Голубая Кошка умеет:
1. Фантазировать и изливать свои фантазии на лист...
2. может, даже в виде рисунков...
3. или же выражать свои чувства через музыку (то есть, играть на каком-нибудь инструменте)
Сущая правда, так что не стану отпираться.)))
Три вещи, которые я не способна сделать....
1. Сесть на детский горшок с целями отправления нужды посреди городской площади или в другом общественном месте, короче - прилюдно. На унитаз тоже, опережая возможные вопросы. И безо всего.
2. Сесть голой попой на снег.
Выпить за один раз 2 литра волу.
И мне, как и 6969, трёх пунктов мало, можно ещё фантазировать и фантазировать....)))
Каждый, отметившийся в комментах, получает возможность узнать о себе кое-что новое (или не совсем). Я пишу свое мнение о том, что вы умеете делать, затем вы копируете себе в дневник данные предположения и нервно отвергаете то, что не соответствует истине. Плюс - приписываете 3 вещи, которые вы сделать не способны никоим образом.
6969:
Таак, по моему скромному предположению, Русская Голубая Кошка умеет:
1. Фантазировать и изливать свои фантазии на лист...
2. может, даже в виде рисунков...
3. или же выражать свои чувства через музыку (то есть, играть на каком-нибудь инструменте)
Сущая правда, так что не стану отпираться.)))
Три вещи, которые я не способна сделать....
1. Сесть на детский горшок с целями отправления нужды посреди городской площади или в другом общественном месте, короче - прилюдно. На унитаз тоже, опережая возможные вопросы. И безо всего.
2. Сесть голой попой на снег.
Выпить за один раз 2 литра волу.
И мне, как и 6969, трёх пунктов мало, можно ещё фантазировать и фантазировать....)))